Humour du jour

Claudius a écrit:au fait: François s'en est pas vanté, mais il est  reparti de chez moi samedi, avec une bétonnière !!!!!  et il était en ETZ !!!!!!      

On veut des photos !

c'est plus une moto, c'est un tracteur....


bon je sors......

Claudius a écrit:au fait: François s'en est pas vanté, mais il est  reparti de chez moi samedi, avec une bétonnière !!!!!  et il était en ETZ !!!!!!      

ah ? vous appelez ça une bétonnière, par chez vous?? nous on dit une biture

Trainer une biture avec la moto, c'est pas trop recommandé !

la bétonnière, c'est le surnom que l'on avait donné à la femme de notre chef d'atelier (Maçon)
le maçon bourre la bétonnière  

bubob a écrit:

Claudius a écrit:au fait: François s'en est pas vanté, mais il est  reparti de chez moi samedi, avec une bétonnière !!!!!  et il était en ETZ !!!!!!      

ah ? vous appelez ça une bétonnière, par chez vous?? nous on dit une biture

non une betonniere depuis elle est sur ma table de nuit

Claudius a écrit:allez: je vous donne des détails...

voila la bete ... bon elle brasse pas beaucoup a la fois

1 dose de ricard peut être ?

tyrilom a écrit:1 dose de ricard peut être ?

...peu etre

jyva28 a écrit:

25 citations d'Audiard pour se détendre...
- Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !
- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !
- Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil...
- Tant que mon patron fera semblant de bien me payer,

je ferai semblant de bien travailler.

- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j'attends Vendredi.
- La banque est un endroit où on vous prête de l'argent
si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.

- Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade.
- Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques.
Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!

- La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.
- Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
- Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé :
je me réveille toutes les heures et je pleure...

- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?
- Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !
- Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con. C'est de le rester.
- Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t’aurais passé ta vie dehors.
- Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.
- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ?
Un voleur de temps en temps ça se repose.

- Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
- La Justice c'est comme la Sainte Vierge : si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.
- Un gentleman, c’est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.
- Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.
- Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.
- Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.
- Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent.
... et, pour finir :
- Il n'a pas inventé la poudre,
mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!

J'adore......

pilou64 a écrit:
- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Jean-Claude Van Damme, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Van Damme le regarde et lui demande :
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et St-Pierre lui répond:
- C'est bon Jean-Claude tu peux rentrer...

.

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.
> Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
> - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
> La blonde répond : - Facile il n’a qu’une oreille.
> Le visage de l’inspecteur se défait : - Normal qu’’il n’’ait qu’’une oreille, la photo est de profil.
>
> Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
> - Facile il n’a qu’une oreille.
> Le policier commence à s’énerver : - Normal qu’’il n’’ait qu’’une oreille, il est de profil.
>
> Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance : - Réfléchis bien avant de dire une connerie.Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
> La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un : - Facile, il porte des lentilles de contact.
> Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l’information.
> Le suspect portait en effet des lentilles de contact
> Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
> - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
> - Facile..... avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.