Humour du jour

Là c'est clean !

n vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes , pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

Cher Père, ne touche surtout pas au jardin !
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime
Doumé.

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
- le GIGN, les RG, la DNAT(Division Nationale Antiterroriste)

- 4 tractopelles
et même TF1, France 2, France 3...
Ils fouillent tout le jardin, et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé

EXCELLENT

Un matin d'hiver, un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
> > > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures...krrrrrr hhhrrrrr... bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

voire "qu'il ne faut pas arrêter la chaîne avec les testicules" (sur un manuel d'utilisateur de tronço électrique chinoise )  ...  

...en plus, ils disent même pas comment ça peut abimer la machine

Il faut bien s'occuper pendant le confinement !

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer.
- Et toi l' ours ? demande le dauphin.
L' ours :
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Et toi le crocodile ? demande l' ours.
Le crocodile :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester !

tu aurais du le faire en Italien pour François

02.03.2022
j ai la solution 

Plus besoin de carottes !

jyva28 a écrit:Plus besoin de carottes !

Et puis après usage ça fait une bougie parfumée