Humour du jour

Elle est TOP, celle-là !!

je vais passer le tuyau au voisin pour son bouffe craquette qui est toujours dans la rue

dans le Berry on appelle ça un tabaillon; c'est surtout pour les chèvres.

Un homme d'affaires Saoudien doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.

Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...

– Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

– Salut, Saïd, comment ça se passe ?

– Tout va très mal monsieur !

– Ah bon ? Comment ça mal ?

– Le manche de la pelle, il est cassé

L'homme d'affaires pique un coup de sang :

– Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

– Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?– Quand moi enterrer chien.

– Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?

– Lui tombé dans piscine !

– Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?

– Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort...

– Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !

– Eau prise par pompiers pour éteindre incendie.

– L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?

– Incendie dans maison. – Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?

– Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

– Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !

– La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami. Elle faire infarctus et elle morte...

– Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami – Tu as raison : tout va mal !

– Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?

– Si, si, patron... Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida?

– Oui.

– Voilà...: - " Ça, c'est positif !".

subtil remake de la chanson de ray Ventura..

.... mais cela ne devrait pas arriver si les clos tures tenaient!!!mais on le sait les vaches en rient !

C'est bien connu, en Charente, il pleut comme vache qui pisse.

C'est pas la Charente mais ça me fait rire !  

Un bon vieux ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant au bord d’un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois : « Bô pa ch’liô là, min garchon, ché vaques, y s’on kié d’din !!! »

(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !!!)

Le jeune lui répond : « Monsieur, en français s’il vous plait, je suis de Paris et je ne comprends pas votre dialecte »

Alors le brave Nordiste lui réplique : « Bois doucement elle est froide »